Моя радиоактивная ирреальность

Вчера мне снова снился тот же сон:
Я в своем любимом длином черном дизайнерском платье, кардигане-корсете, черных колготках, испорченных стрелками, которые уже бесполезно замазывать лаком для ногтей. Туфли валяются в стороне, на голове - прическа, которой позавидовала бы любая ведьма, на ногтях - облупившийся черный лак, под глазами потеки туши и черной подводки, подчеркивающие красноту и бешенный блеск глаз...

Оно молчит, кричит и дышит,
И никого вокруг не слышит.
Всё это так красиво, но,
Увы, другого просто не дано…
Ощущать в себе другую,
Как и я, но не такую,
И ничто нас не изменит в вас...

Сначала я думала, что ты и я несовместимы …
Что мы оба не можем ужиться в одном разуме …
Но теперь я понимаю, что теней без света, увы, не бывает …
И ты без меня ничто, как и я без тебя ...
Поэтому умоляю – вернись, мы друг другу нужны...
Я слаба, и тебе выбирать…

И т.д., согласно тексту... И опять мое сознание разрывается на части, опять я впадаю в истерику, а потом заливаюсь безумным смехом...
Метрах в пяти надо мной лепнина на потолке с потрескавшейся штукатуркой, за спиной огромные окна, через который в зал пробиваются лучи заката. На стене впереди - тяжелые красные портьеры, больше подходящие для какого-нибудь съезда коммунистической партии...
А еще, впереди за массивными столами, накрытыми той же тканью, что и на стене за ними, сидит комиссия ГУКИТа - все эти режиссеры, актеры и телевизионщики со стажем, огромным жизненным опытом и кучей стереотипов, наглядное подтверждение которым - они сами... А в голове снова крутятся "Сценарий нереалистичен", "Банально", "С такими глазами, писать такое"...
И я снова выбегаю из этого огромного зала, пропитанного вековой пылью, хлопая дверью с литыми бронзовыми ручками, бегу вниз по лестнице, но ее конца не видно. И я все бегу, бегу, бегу... 

On Air! Live... Камера, мотор, Сцена 7602, дубль1...
Когда получаешь то, что очень хотел, ставится больно от осознания того, чем тебе пришлось пожертвовать ради перемен. И чем заветнее была мечта, тем больнее воспринимаются потери. Тебя раздражает, что ты живешь в болоте (пусть и милионном), где все друг друга знают; переезжаешь в другой город и отчаянно ищешь знакомые лица в огромной толпе на центральной улице в час пик, в давке вагона метро... Иногда кажется, что видишь знакомые черты, но пара шагов навстречу - и это оказывается лишь очередная шутка близорукости... Каждый день выстраивается в череду нелепых совпадений, больше похожих на задачку из теории катастроф - математического парадокса, панацеи от всех проблем мировой науки. А может, это просто параноидальный синдром и все проблемы кроются в голове. Может, во всем виновато больное воображение... А может, и правда, я, как герой "Страха" Рона Хоббарда - центр мироздания... А может, это все просто шизофрения в начальной стадии... Никаких вопросов, только внутренний монолог, нулями и единицами растворяющийся в миллиардах террабайтов информации всемирной паутины.
Амбиции, мания величия, самовлюбленность есть в каждом человеке, но в разной степени. Они могут толкать вперед, а могут и рушить человеческую волю, когда надежды разбиваются вдребезги... Иногда так хочется бросить все и заняться какой-нибудь важной ерундой, например, рисовать изгибы ограды Летнего сада, фотографировать на пленку окна дворов-колодцев, искать на стенах императорских дворцов зашифрованные послания потомкам... Но тебя преследует ощущение, что ты кому-то что-то должен: должен получить высшее образование, должен устроиться на престижную работу, должен купить квартиру... Должен, должен, ДОЛЖЕН... Ты должен играть по правилам игры, установленным задолго до того, как твой крик первый раз раздался в этом мире... Вокруг меня картоная стена с нарисованными на ней облаками. Меняются декорации и актеры. Сценарий остается прежним...
Стоп! Снято! Всем спасибо, все свободны...

Блять, да что же это за хрень? Какая тварь сглазила?
На прошлой неделе потеряла банковскую карточку - осталось 3 тысячи на 2 недели, пока карту не восстановят. А сегодня какая-то сука в давке в метро вытащила у меня из сумки кошелек, в котором были последние 1050 рублей. Пофиг с ними, с деньгами. Только мне теперь домой ехать не на что. И кошелек жалко - Ж.Ф.Ферре, еще и c моим "хэндмейдом"-нарисованными акрилом воронами. Что дальше???
Ненавижу! Знаю, что мысль материальна, поэтому столько всего хорошего этой твари желаю...
У меня сейчас истерика прямо в метро начнется! Ненавижу всех, особенно себя! Ворона, блять!

За окном валит снег. На еще зеленых газонах белые сугробы. Пока дошла до остановки, в осених ботинках уже хлюпала вода. В мокром дорожном асфальте отражаются проезжающие мимо машины. Обожаю отражения - кто видел мои фотоработы, знает. А в Питере существует город-двойник Зазеркальный Петербург. Он живет в водной глади каналов, лужах мостовых и мокром асфальте. За это я и люблю этот город... Хотя, нет... Я просто ЛЮБЛЮ этот город - ни за что-то или из-за кого-то, а просто так. А уже в нем я люблю дворы-колодцы, разводные мосты, аромат травяного чая на Невском, текилу с лаймом на берегу, распродажи в Меге, концерты в кофейне Буквоеда, этнические магазинчики, выставки современного искусства, прогулки с пленочным фотоаппаратом, длинные эскалаторы в метро, Красный Треугольник, старинные дворцы, деревянную церковь в Невском Лесопарке,проливные дожди и Зазеркальный Город...

Достало жить в этой ЗАпкаДНИЦЕ! Ненавижу алкашей и нацменов! Ненавижу сельские магазины-гадюшники! Ненавижу, когда указывают, как жить и как одеваться! Ненавижу 3G-интернет! Ненавижу Висту!
Ненавижу, когда кто-то хвастается, как у него все за#ись: и машина новая, и клевый проект по кандидатской, и куча заказов, и квартира офигенная, пусть и съемная. Деньги почти закончились, работы нет, нервы на пределе. Еще и из универа в Омске отчисляют. Пиздец!

Мне почему-то жалко людей, которые продают всякую фигню в метро, типа ручек с невидимыми чернилами, супер-чистящих средств и т.д. Я бы точно не смогла втирать людям такую ерунду, чувствуя на себе высокомерные взгляды обычных пассажиров. А в Пулково-2 наглый кофейный аппарат: я выпила 3 чашки кофе бесплатно, а за 4ую он мало того, что потребовал платить, так еще и кофе отказался наливать деньги не вернул...
Зато вечером почти в одного выпила бутылку сухого красного вина 12-летней выдержки из Испании. А в шкафу спрятана бутылка абсента. Теперь даже если я и буду отмечать свое 21-летие в гордом одиночестве, то за компанию с зеленой феей...

Поскольку мою ультразум-мыльницу сони родители забрали с собой в Испанию, гуляю с пленочным Зенитом. И заметила следующий факт: когда ты гуляешь по Питеру с обычной среднестатистической цифро-зеркалкой или - не дай бог - цифро-мыльницей, тебя считают туристом. Зато когда ты снимаешь на старый потрепанный пленочный фотоаппарат, тебя сразу везде принимают за фотографа-профи, в фотомагазинах спрашивают совета, на выставках спрашивают мнение... Проблема только в том, что пленки уходит много, профессиональную покупать дорого, а обычную фиг найдешь...

Пробки, очереди в метро, дождь, универ, сигареты, кофе...
Интересно, а к чему может сниться, что ты занимаешься сексом с монохромным Энди Уорхолом под раздающиеся откуда-то из темноты угла комнаты The Velvet Underground?...

Ставишь перед собой цель. Достигаешь ее и... чувствуешь абсолютную неудовлетворенность... Да, я самовлюбленная эгоистка! Но даже эгоистке необходимо, чтобы кто-то был рядом...

Странная у меня тенденция... Когда не могу придумать название для поста, открываю Яндекс и в строке поиска смотрю фразу из "например". И она как-то странно соглсовывается с моими мыслями...
Четвертый день в Омске. Впереди еще девять... Потом Москва и снова Питер... Как-то быстро он стал мне домом... В смысле, что я на уровне подсознания, идя по Невскому или едя на эскалаторе в метро, ловлю себя на мысли, что "я дома"... И в московском метро неоднокртная оговорка по Фрейду "Площадь Ленина" вместо "Библиотека Ленина"...
Весь последний месяц кажется сном - слишком уж напоминает кино развитием событий. Чем дальше, тем нереальнее...
А еще надо сортировать и укладывать вещи... Даже страшно преставить, как мне это все тащить...
Ну а пока дни рождения, прогулки с друзьями, вечера с семьей (как всегда, в полном составе собраться не получается). Кто знает, когда я приеду сюда еще...

"А в каждом человеке есть два танцора: правое и левое. Один танцор - правое, другой - левое. Два легких танцора. Два легких. Правое легкое и левое. В каждом человеке два танцора - его правое и левое легкое. Легкие танцуют, и человек получает кислород. Если взять лопату, ударить по груди человека в районе легких, то танцы прекратятся. Легкие не танцуют, кислород прекращает поступать." (с)
Готовьтесь к сумбурному выплеску эмоций на стыке впечатлений от фильма и моих будничных эмоций... Я пытаюсь вдохнуть воздух полными легкими, но где-то наполовине кислородный поток упирается в каменную стену, вызывая головокружение и темноту в глазах... Слишком резкие перемены, слишком много разбившихся надежд...
Все человечество построено на стереотипах и ими же оно руководствуется в выборе пути развития. Мы постоянно выдаем желаемое за действительное. Делаем вид, что нас интересуют голодающие дети Афирики, войны в Палестине, а на самом деле заботимся лишь о том, чтобы набить свое собственное брюхо и хорошо провести свое собственное свободное время... Вот что для нас по-настоящему ГЛАВНОЕ - мы сами...
10 композиций, в которых Вырыпаев пробует переосмыслить 10 библейских заповедей; 2 человека, 1 история со смазанной фабулой и неясным финалом... И море мыслей - режиссера и ваших... Человек ищет Бога во всем, хотя Бог (как бы мы его не воспринимали) живет в каждом из нас и искать его надо в себе... Так же как и вдохновение... А в ГУКИТе мне сказали, что эта мысль банальна, наивна и нежизнеспособна... И вообще, сценарий, сильно похожий на Вырыпаевский (который я на момент экзамена не читала и не смотрела), разнесли "в пух и прах", после чего я ушла, хлопнув дверью... 
Мне повезло попасть на первый показ фильма в кинотеатре "Родина" (историческое здание Дома Кино в СПб), специализирующегося на арт-хаусе, нюарте и прочих "немассовых" стилях кино. Создавалось ощущение, что я нахожусь в холле либо Университета Кино и Телевидения, либо Театральной Академии, по крайней мере, большинство лиц я именно там и видела. Вокруг слышались споры о "Внутренней Империи" Дэвида Линча, где Каролина Грушка сыграла одну из второстепенных ролей, само, собой о спектакле "Кислород" и фильме "Эйфория" Вырыпаева, и о многом другом из театрально-кинематографичного мира...
И вот, открываются двери зала и толпа ломится занять наиболее удобные места... Свет гаснет... На экране возникают первые титры... Последующие 75 минут я не могу оторваться экрана, а примерно на середине фильма по коже начинают бегать мурашки и меня бьет озноб, что является одним из главных показателей того, что просмотр фильма для меня не пройдет незамечено... Происходящее на экране сложно поддается логическому и последовательному описанию - это такое же сумбурное и сумасшедшее сплетение видео-образов, как и те эмоции, которые он вызывает.  Это надо видеть своими глазами и слышать своими ушами... Тем более, что музыка там классная, хотя  это уже на любителя...
Несколько интересных линий в сюжете, которые, возможно, я сама же себе и придумала... Например, Саша с рыжими волосами  аллегоррируется с золотисто-рыжей рыбкой в аквариуме...
И вот финальные аккорды... Свет снова загорается... И... Со всех сторон слышны недовольства и далеко не лестные отзывы в адрес Вырыпаевского таланта (самое мягкое - "Фуууу... Не впечатлило...")...
"Эйфория", конечно, более близка по своему настроению и сюжету русской душе, особенно дамам бальзаковского возраста. Но "Кислород" - абсолютно новое явление в российском кинематографе, возможно потому и принятое им со скандалом...
Сколько людей, столько мнений... Как говорится, на вкус и цвет друзей не ищут, хотя я бы с этим очень даже поспорила... А вот Кислород - это единственное, без чего ни один человек действительно дольше нескольких минут обойтись не может и с этим поспорить никто не может...
P.S. Теперь я точно знаю, какой именно рыжий цвет волос хочу)

Я умудрилась обгореть... в ПИТЕРЕ!!! 
Завтра собеседование по физике. Времени - максимум два часа и еще 10 вопросов по всем разделам (ну кроме механики - с ней разобралась от и до).
Приехал Женька. В квартире невообразимая какофония звуков. Периодически создается ощущение, что у нас проходит конкурс на самый истеричный смех...  Я живу в сумасшедшем доме! И мне это нравится!... Я обожаю этот стремительный темп, когдаты не знаешь, что будет в следующую минуту, когда каждый день приносит новые открытия... Это потрясающе и ради этого стоит жить!

Сегодня сдавала первый экзамен - письменную работу по режиссуре. Параллельно проходила собеседование с мастером, который в этом году набирает курс. За собеседование - отлично. Творческая папка прошла на ура, хоть и была сдана на неделю позже конечного срока. За письменный результат узнаю в понедельник.  Писала сценарий на тему: "Мой первый фильм". О чем писать - не знала. Идей - ноль... Про это и написала...
Мастер долго вздыхал, как же я буду одновременно учиться в магистратуре, на режиссуре и еще работать...И как я смогу совмещать точное техническое мышление и творческое режиссерское... Ничего, прорвемся! =)
В понедельник устный экзамен по физике в РГПУ... Надо хоть немного повторить материал с ГОСов...
А еще завтра приезжает Женя и надо думать, как будем размещаться... Интересно, а он согласится спать на полу?...
Ищу фри-ланс работу по дизайну... Ночью провожу уроки фотошопа... 
В Омск возвращаться вообще не хочется... Разве что за вещами.
Обожаю этот город!!! 

Третьи сутки в Питере... Завтра пробую наконец достоять очередь и подать документы в ГУКИТ (все-таки отдаю предпочтение ему, а не Академии Театрального Искусства, хотя и туда буду пробовать). А пока дописываю автобиографию, сочиняю фоторепортаж и т.д... В общем, в экстренном режиме собираю творческую папку...
Представьте себе квартиру на 13 этаже элитной новостройки в центре Питера с видом на крейсер Аврору и панораму Питера... А теперь представьте (или вспомните) студенческую общагу... И соедините это все вместе... Вот так я и живу... Оккупировала женькину комнату, поскольку сам он приедет не раньше, чем через неделю, хожу с его сумкой и зонтиком...  Но вид из окон просто о#уенный! 
В общем, более или менее, все устраивается, хоть и не без косяков и не без истерик... Первый срыв был в аэропорту. Второй - уже здесь, когда я с рюкзаком на плечах искала нужный дом и квартиру. И если еще в поисках дома мне помогал по телефону Женя, то на моменте поиска нужной квартиры у меня кончились деньги на телефоне. В итоге я стою на нужном этаже под камерами видеонаблюдения и копаюсь ключами в замочных скважинах... А потом еще и оказалось, что не тем ключом, которым надо...
В общем, как всегда в своем репертуаре...

Вид с балкона:

В аэропорту Толмачево... Через 15 минут посадка. Трясет... Надо набраться сил и сделать шаг... А на табло горит заветное слово С-Петербург... В багаже 20-килограммовый рюкзак, который я даже поднять не могу... А вчера был Сплин и отличный концерт, веселый автобус и неожиданная встреча в метро... В сумке ключи от квартиры в Питере... Третья чашка двойного эспрессо... Руки дрожат и промахиваются мимо клавиш... 10 минут до посадки... Скажи, что я её люблю, без нее вся жизнь равна нулю, из-за нее вся жизнь равна нулю... 5 минут до посадки... Но это просто рубеж и я к нему готов... Да ни фига не готов... Но всё-равно, только вперед и не оглядываться...

До отъезда осталась неделя... В голове паника... Куда, зачем?! И нафиг оно мне надо (хотя прекрасно понимаю, что надо - так хотят мои Либидо, Эго и прочие красиво-научные названия Гордости)... Куда я вообще суюсь со средним баллом в дипломе бакалавра ниже четырех и четверкой за дипломную работу?! Как будто без меня желающих мало! Да с такими оценками судьба - сидеть в своем болоте, обрастать лишними килограмами и вкалывать на каком-нить паршивеньком заводике с богатыми советскими традициями и тех же времен оборудованием в лучшем случае (в перспективе... лет эдак через 10) ведущим инженером... Как сказал сегодня один друг - работу можно найти всегда и везде. Только разная работа требует разные ограничения... А вот я не знаю, на сколько согласна давать себя ограничивать... Тем более, что еду я в первую очередь именно за свободой... А еще я подсознательно убегаю от родителей, родственников, привычного мне окружения... От предсказуемости!...Я хочу самовыражаться и самоутверждаться!...А что делать здесь?!... Разве я что-то теряю?!... И что ждет меня там?...Сколько стоит возможность начать все "с белого листа"?... Сколько это будет стоить мне?... Все неопределенно... Страшно...

До защиты диплома осталось 4 дня. За исключением морального духа, все готово... Билеты на самолет до Питера забронированы, список мест, обязательных к посещению, составлен...
Как-то тяжело даются перемены. Если бы не друзья, не вылазить бы мне сейчас из депрессии... А то и так "Сегодня как раз такой день, когда крысы ​на душе скребут" (с)... В общем, тоскливо как-то...
Не представляю, что будет дальше. Бросаю все к чертям и еду неизвестно куда, чтобы жить неизвестно где и заниматься неизвестно чем... Знаю только, что обратно я уже не вернусь... Наверно, это аниме "Нана" так на меня действует...
Сегодня проявила две пленки с Зенита... Интересно посмотреть на результаты эксперимента...
Срочно разыскивается муза для обретения вдохновения и смысла жизни!

Подземный тоннель для российских ученых достраивают в Протвино. В советские времена там хотели разместить редкое оборудование, что будет сейчас - неизвестно, к тому же, стройке мешают диггеры.
Работы по созданию "подземного бублика" (так ученые в шутку называют советский долгострой) начались в 1984 году. Глубоко под землей планировали разместить мощнейший в мире (по тем временам) адронный коллайдер. Официальным заказчиком объекта выступал Институт физики высоких энергий в городе Протвино. В итоге за 11 лет силами бригад метростроя со всего СССР на глубине 60 метров был прорыт кольцеобразный туннель. Его длина 21 километр, что превышает протяженность кольцевой ветки московского метрополитена. Но строительство объекта завершить не успели – развал Советского Союза фактически поставил крест на одной из масштабных научных разработок.
"Этот коллайдер должен был стать самым мощным в 1995 году. Если бы его вовремя создали, то сегодня не было бы целесообразности строить БАК в Швейцарии", - рассказал РИА Новости заместитель директора Научно-исследовательского института ядерной физики МГУ Виктор Саврин.
Недостроенный туннель представлял собой серьезную опасность. Большие размеры не позволяли его просто забетонировать, а затопление водой, признают ученые, и вовсе могло привести к экологической катастрофе в Московской, Тульской и Калужской областях. Несколько лет назад государство выделило деньги для завершения строительства. Сегодня и без того сложную работу тормозят диггеры.
"После выходных, когда спускаемся на работу в туннель, видим, что наш электровоз стоит не на месте. Значит, диггеры опять катались на нем", - пожаловался горный мастер Борис Ошев.
По планам, полностью завершить строительство подземного кольца должны через три года. Сейчас большая часть объекта сдана ученым, но официально эти площади пока пустуют. Доступ журналистам на территорию запрещен, как она используется – неизвестно. В институте рассматривают несколько вариантов использования объекта. Возможно, через несколько лет в подземном туннеле под Протвино будут изучать космические лучи.

Сюда, ко мне, злодейские наитья,
В меня вселитесь, бесы, духи тьмы!
Пусть женщина умрет во мне. Пусть буду
Я лютою жестокостью полна.
Сгустите кровь мою и преградите
Путь жалости, чтоб жизни голоса
Не колебали страшного решенья
И твердости его. Сюда, ко мне,
Невидимые гении убийства,
И вместо молока мне желчью грудь
Наполните. Оденься дымом ада,
Глухая ночь, чтоб нож не видел ран,
Которые он нанесет, и небо
Напомнить не могло: "Остановись!" 

В нас кровь хищника... Да здравствует бунт!...

Надо перечитать Шекспира...

Либо понедельники начали исправляться, либо красный цвет стал для меня счастливым...
Наконец прошла мед.комиссию на вождение. Сдала внутренний экзамен в автошколе (хотя вообще забила и не готовилась), хоть и на грани фола... Да и вообще... На сегодня жизнь прекрасна!